Идут занятия по уставу караульной службы.

    - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам

    подползает человек. Ваши действия?

    - Отведу нашего комбата домой.

    Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

    - Подожди... подожди... не так быстро!

    В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

    - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

    Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

    - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

    По дороге видит застрявший грузовик своей части.

    Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

    стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

    - Тяжелый однако.

    - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

    Идет генерал. Навстречу три солдата.

    Генерал:

    - Стой!

    Солдаты дружно останавливаются.

    Генерал:

    - Молодцы! Как фамилии?

    - Иванов, Петров, Сидоров!

    - Что, братья?

    - Никак нет, товарищ  генерал, однофамильцы.

    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не

    убрав рабочее место. Тот оправдывается:

    - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

    Командир командует солдатам:

    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! 

    - А я пока схожу, узнаю, где надо...

    - Сержант! Срочно стройте взвод!!!

    - ... а на хрена?..

    - Тогда отставить...

    Командир танка задает вопрос членам экипажа:

    - Что главное в танке?

    - Орудие, - отвечает один.

    - Броня, - говорит второй.

    - Гусеницы, - докладывает третий.

    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

    Часовой на посту. Подходит майор.

    - Фамилия?

    - Рядовой Петров!

    - Сколько человек в роте?

    - Семьдесят!

    - А в батальоне?

    - Двести пятьдесят!

    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

    Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!

    Солдат - солдату:

    - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

    Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

    Военный парад на Красной площади.

    - Здравствуйте, товарищи танкисты!

    - Зда! жела! това! маршал!

    - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

    - Здра! жела! това! маршал!

    - Здравствуйте, товарищи чекисты!

    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

    - Вопросы есть?

    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

  Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:

    - В чем дело, рядовой Хиггинс?

    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

    Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

    - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

    - Стой! - кричит ему  командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?

    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

    - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

    - Есть, но я их уже все пообещал другим.

    - Где вы потеряли руку? На фронте?

    С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:

    - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

    - Интенданты, - товарищ генерал.

    - Воруйте, братцы, понемножку.

    - Ура..а..а..а..!

    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.

    - В обычной пропорции, -  ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

    Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

    - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

    В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

    - Что пьет Ваша жена?

    - Мою кровь.

    - Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

    - Короче, что тебе надо купить?

    - Выходи за меня замуж.

    - Хорошо, - отвечает девушка.

    И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

    - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

    - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

    - А как на это реагировала твоя жена?

    - Она от радости онемела.

    - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

    - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

    - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

    - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает  норок и соболей.

    Беседуют два приятеля.

    - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

    - Нет. Я все делаю сам.

    - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

    - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

На прогулке жена говорит мужу:

    - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

    - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

    - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

- Василий Иванович! Анку током убило!

    - Как это произошло?

    - Да вот аккумулятор на голову упал...

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.

    - Ты что, Петька?

    - Корень квадратный ищу.

    - А Василий Иванович где?

    - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже

    несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

    - Петька, где это ты уток достал?

    - Да сбил на озере!

    - Чем?

    - Бумерангом!

    - А где ты его взял?

    - Вон там, возле дерева.

    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

    - Петька! Ты чем это там занимаешься?

    - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

    - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят.  Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:

    - Как нашли?

    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Петька изучает древнюю историю:

    - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили  гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?

    - Да пьянка.

    - Кто такие "гетеры"?

    - Проститутки.

    - Ну а "патриции" кто такие?

    - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.

    - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...

    - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.

    - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?

    - Чтоб консервы не сперли.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:

    - В левой?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное

    дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

    Подъезжает казачий разъезд.  Есаул советует:

    - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Прибегает Петька и кричит:

    - Василий Иванович, белые лезут!

    - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

    - Ишь, куда мы их загнали!

- Петька, а где Анка?

    - С аппендицитом лежит.

    - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

    - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

    - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

 - Бля Дун...