Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
- Что-то написал?
- Нет, сдал чистый лист...
- Ну что ты наделал! Еще подумают, что я у тебя списал!..

Надпись на дверях приемной комиссии:
"Экзамены отменяются - все билеты проданы."

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну так правильно, сынок, ты же учитель.

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

... на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"

Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Прибегает первоклаcсник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит реалтон! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!