Он и она в постели...

     Он:

     - Можно, я буду называть тебя Евой?

     Она:

     - А почему Евой?

     - Потому что ты у меня первая...

     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

     - Да... А почему?

     - Потому что ты у меня 412-ый...

     В переполненном московском автобусе.

     - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

     Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй спрашивает, что случилось.

     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.

     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова забинтована. Он рассказывает:

     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно затолкал.

     Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу  и  сказал

ему:

     - Я хочу, чтобы  моя  жена  была  убита  выстрелом  в  голову,  а  ее

любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

     Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город  и  там  стал

ждать звонка наемного убийцы. Наконец в  установленное  время  он  схватил

телефонную трубку:

     - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот  и  мы  в

расчете: понадобился всего один выстрел.

     - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

     - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

     Жена говорит мужу:

     - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься

ли ты парочкой поцелуев на ужин?

     Муж жене:

     - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

     Встречаются две подруги.

     - Ну как семейная жизнь?

     - Отлично. Мой муж последний месяц  совсем  изменился:  ухаживает  за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире  -  в

общем делает все.

     - Ну, знаешь ли, дорогая,  тебе  просто  повезло.  Как  же  ты  этого

добилась?

     - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка  не  очень

устает, она активнее ведет себя в постели.

     - Ну и как, это помогло?

     - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

     - Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка

молодому парню.

     - Да, в этом отношении я весь в отца.

     - Твой отец тоже был такой скромняга?

     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был

бы на три года старше.

     - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,

когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?

     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

     В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,

делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но

по-женски.

     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

     В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

     - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

     - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу,

он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он

возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.

     Значит работа его полностью удовлетворяет...

     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

     - А это я в детстве много плакал.

     - Лучше бы ты писал больше...

     В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

     - К чему женщинам мини-юбки?

     - Чтобы узнать наши макси возможности.

     Вань, а Вань, а что такое встречный план?

     - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:

     - Давай, Ванюша, два раза сегодня!

     - А я тебе - встречным планом:

     - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что  даже  одного  толком  не выйдет!

     Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

     - Ты веришь, что любовь может быть вечной?

     - Конечно. Только партнеры меняются.

     Лорд спрашивает слугу:

     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется

скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

     - Видите ли, сэр...

     - Не надо, Джеймс, я понял.

     Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и  получил  путевку

на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит

морской пляж усеян женскими телами.

     - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

     В монастыре:

     - Святой отец, может ли душа простудиться?

     - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

     - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:

     - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

     Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:

     - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель  лечь

- муж в дверь звонит. Любовница говорит:

     - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из

сослуживцев как засмеется!

     - Ты был на Советской 3, квартира 10?

     - Да.

     - А я там позавчера все белье перестирал.

     На  международном  конкурсе  миньетчиц  первое  место  заняла  мадам,

собравшая во рту языком кубик Рубика.

     Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в  ванну.

Выходит голый в новых ботинках.

     - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.

     - А это, дочка, указатель на ботинки.

     Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

     - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

     - Неужели вам это мешает?

     - Да нисколько, но друзья смеются

     Она ловила рыбу, а он ее жарил

     Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

     - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

     - Нет.

     - Шантажистка!

     Стоит очередь за морковкой.

     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

     - А мне потоньше и подлиннее.

     - А мне, пожалуйста, для борща.

     - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?

     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:

     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.

     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

     Разговор подруг.

     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не представляешь себе, какие были у него глаза!

     Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление.

     Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке,  штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да  у  нас  тогда  была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка  и

тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе  учить  одну  историю.  Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.

А друг остался без носа.

     Итак, лекция о сифилисе...

     - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,  чтобы  обо  мне  говорил

весь мир!

     - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

     Вопрос к проститутке:

     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

     Девичья память: не тому ли я давала?

     Половая слабость: не в силах никому отказать!

     - Маруська, где это ты чулки порвала?

     - За танк зацепилась.

     - За какой танк?

     - На погонах.

     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять

лет моложе.

     - А не мог бы ты бриться вечером?

 - ВСЕ!

     Парень приглашает девушку на танец:

     - Девушка, вас можно?

     - Можно, только сначала потанцуем.

     Разговор двух подруг:

     - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

     - Да ты что, с ума сошла? Почему?

     - Он все время напоминает мне об измене мужу.

     - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то,  что  напоминает  мне  об измене мужу, то у меня бы в квартире  кроме  абажура  и  утюга  ничего  не

осталось!

     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

     Вдруг слышит:

     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

     - Ну, теперь - девочку...

     Через несколько минут папа выходит из спальни.

     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

     Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в остальном просто повезло!

     Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

     Девушка вдруг как крикнет:

     - Мужчина! Я вас боюсь!

     - Чего это вы меня боитесь?

     - А вы меня изнасилуете.

     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

     - А я сейчас к вам спущусь...

     Женщина рожает, да никак не разродится.

     Врач ей советует:

     - Знаете, примите положение в каком вы были при зачатии...

     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали в окнач...

     Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  не

выдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  муж

проснулся:

     - Ты кто?

     - Я? Моль...

     - А куда шубу понес?

     - Дома доем!

     О чем думают женщины, глядя на потолок?

     Любовница: - Придет - не придет?

     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

     Жена: - Побелит - не побелит?

     На приеме у сексопатолога:

     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

     - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...

     - Мало того, что не стоит так пальцы все переломал и прикусил язык.

     - Как называется мужчина, который хочет, но не может?

     - Импотент!

     - А который может, но не хочет?

     - Сволочь.

     Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет

узнать размер:

     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

     - Уши спаниеля...

     Идет Красная шапочка по лесу, несет  бабушке  корзинку  с  пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.  Ну,  думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.

     Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.

     Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...  Теперь-то  уж точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и

записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

     - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

     - Ну как, теперь, болит? 

     - Нет, не болит.

     Через некоторое время:

     - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:

     - Ну, как, болит?

     - Нет, не болит.

     Рядом старик сидит и спрашивает:

     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

"Будите ли вы утром жену, Ржевский?"

Ржевский:"Буду."

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200 рублев!" и т.д.

Нажрался в хлам и упал мордой в салат.

Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста, уточку, а в попочку ей - яблочко."

Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200 рублев!!!"

Ржевский: - "Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли."

Все: - "А дальше, поручик?

Ржевский: - "Двоих зарубил, пока заметил."

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными ледями. Высовывается и говорит:

- Господа, однако какой сегодня туман...

- Поручик, снимите с головы презерватив!

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще нет детеи.

- Ои, мадам, если бы я хотя бы раз смогла проглотить ету гадость...

Вечером Ржевский вышел на балкон, посмотрел на луну, на звезды и

рассторогано вздохнул : "Красота...."

"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

Ржевский танцует с НР на балу.

НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?

Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.

НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!

Идет светский бал. Дамы и кавалеры танцуют, пьют чаи и ведут светские беседы. Тут в зал вваливается Ржевский и ни кого не замечая бросаетса к ближаишеи стенке, снимает штаны и с удовольствием начинает на нее мочиться. Закончив

свои дела он надевает штаны, застегивает ширинку, оборачиваетса и заметив всех осталных с удивлением восклицает: "Ну вы и выбрали местечко чаи гонять , господа!"

Идет по бульвару Наташа и видит Ржевский, пьяного и валяющегося в луже.

Н. -Ржевский как Вам не стыдно, Вы такой пьяный и валяетесь в такой грязной луже. Ржевский, Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!!

Ржевский:-Нааатали, а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня ...!

Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду.

Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с нее одежду.

Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая (Е).

В испуге он остановился.

Е: "Кто таков?"

Ржевский:"П-п-поручик Р-ржевский."

Е:"Продолжайте, полковник."

- Поручик! Вы обещали на мне жениться

Ржевский: - Ну мало ли что я НА КОМ обещал...

- поручик, Ви любите детей?

- Детей - нет, но сам процесс...

Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время в ресторан ходите, как вам это удается?

Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?

Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.

Ржевский: а вы попробуите, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите, может и больже получите.

Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.

Жена: что, поручик, опять деньги кончились?

- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить

женщину заняться любовью?

- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь подхожу к ней и говорю:

- "Мадам, позвольте вам впендюрить?"

- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

- Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевским.

Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то

придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!

И.: - Чего изволите, вашбродь?

пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...

И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к порутчику) - Э, барин, женится Вам надоть...

Ржевский собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как порутчик смазывает вазелином конец.

- Зачем вашбродь, Вы это делаете?

Порутчик: - Да так, на всякий случай.

Через некоторое время, подумав, Ржевский начинает мазать вазелином зад.

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет: - Случаи, Иван, они разные бывают...

Утром порутчик проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, весь мундир облевали...

Порутчик оправдывается: - "Это мне Одоевский в экипаже по дороге домой все на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: - "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":

Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.

А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и

поетическим даром сказал: - "Поручик-ключик-чайничек"

Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще пошел нахер"

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные

загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"

Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"

Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"

Поручик приходит к полковому врачу:

ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?

Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!

ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только трахаетесь!

- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?

Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...

- Ой, поручик, не смешите - вы же только трахаться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.

Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...

- Да бросьте, поручик, вы же только трахаетесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! А ... Читать дальше »

В офицерском собрании:

Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

- О, как интересно! Поручик, расскажите.

Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,

в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее

пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется

посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...

Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"

Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом

и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

Ржевский на балу отошел в сторону с подпорудчиком Дубровским и сказал:

Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: трахаться хочет...

Дубровский: А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета.

А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец

и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.

Вот вам и повод для интимнои беседы.

Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.

Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :

Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?

Наташа:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...

Полковник:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?

Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!

(Наташа падает в обморок)

Ржевский: -Ой, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете

здороваться!

Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

- Поручик, как вы находите мойу грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в

гостиной.

Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.

Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"

Ржевский:"Да-с, ху...ярю помаленьку."

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.

Наташа: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?

Ржевский: Ишу грудь-с.

Наташа: Так вы же не там ишите. Она же спереди.

Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с.

г. Торжок находится на полдороги мажду Москвой и Ст Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:

- Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной ногой в Москве а другой в Петербурге.

Корнет (мечтательно): А вот бы сейчас в Торжке побывать.

Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:

Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.

Н: - Что, такая теплая?

Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.

Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский

экспресс.

Ржевский: - Что, такои длинныи?

Н. - Нет, стоит две минуты.

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и ведет светскую беседу...За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...

Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете ли вы как делаетсиа яичница-глазунья?... (падает в салат)

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-нибуд пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется масло и яйца..."

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо себя ведет.."

...

Ржевский: А глаза сами вылезут...

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.

Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доцтор Ватсон."

Болконский застрелился.

Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доцтор Ватсон."

Ржевский:" Зато я трахаю как собака Баскервилей".

Ржевский спрашивает у НР на балу:

- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?

НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...

Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади разрез.

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет:

"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...Наташа к нему подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд покультурнее....." Ну, например, я пошел смотрет на звезды...."

Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотрет на звезды"

Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.

Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"

На балу у Наташи завели разговор о музыке.

Пьер Безухов говорит:

- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.

Андрей Болконский говорит:

- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.

Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец

говорит:

- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему

проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:

НР: Ох, война, война. Холод, голод.

Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у

старухи яйца, так его за это повесили!

НР: За что? Неужели за яйца?

Ржевский: Да нет, за шею.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается

страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.

Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я

надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор

двух дам из соседнего купе:

- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно

от этого тускнеет!

- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из

брючного кармана под подушку.

Ржевский говорит НР: Наташа, я вас сегодниа ночью трахну.

НР с изменившимсиа лицом бежит к отцу. Старый граф ночью залезает в шкаф с

саблей наголо. Часы бьют 12, приходит Ржевский и 6 солдат.

ПР командует:

Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу.

Утром Наташа говорит отцу: Папа, как любит, как трахает, папа.

Да что трахает, дочка, как службу-то знает.

- Поручик, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

Ржевский ведет светский разговор с Наташей в гостинной:

Ржевский: - Наташа, приезжайте ко мне завтра трахаться.

Н: - Ну что вы, поручик, у меня же месячник.

Ржевский: - А КАКАЯ МНЕ В ЗАДНИЦУ РАЗНИЦА???

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальну.Все офицеры полка

ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и НР

выходят из спальни. Гусари подскакивают к Ржевский и набрасываются с вопросами

- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали???

Ржевский (смушенно):- Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит....

НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Наташа на балу говорит Ржевский:

"я сегодня ночью буду дома одна...

Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной

НР: Я буду спать в большой мягкой постели...

Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...

НР: Я буду спать совершенно голая...

Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...

НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне любовью заниматься!

Ржевский (загадочно): Намек понял.

Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.

НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять?

Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть...

НР: - Что вы имеете в виду?

Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу.