- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.

     - А как часто вы занимаетесь любовью?

     - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день

с тещей.

     - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.

     - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

     Между подругами.

     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

     - По любви или по расчету?

     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.

     Первый говорит:

     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм

попадает, все остальное мимо.

     Второй говорит:

     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм

попадает.

     Третий говорит:

     - А я когда писаю, так три раза кончаю.

     В поликлинике в  очереди  стоят  одни  мужчины.  В  хвост  становится

молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не  сказали.  Когда

она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

     - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: Угу!

     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

     В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

     - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

     - Тебе мальчика или девочку?

     - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

     Жена с любовником в спальне. Входит муж.

     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

     - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

     Из интервью с владельцем публичного дома.

     - А начинали мы просто: я, жена и теща...