- Выходи за меня замуж.

    - Хорошо, - отвечает девушка.

    И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

    - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

    - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

    - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

    - А как на это реагировала твоя жена?

    - Она от радости онемела.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

    - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. 

Первый говорит: 

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. 

Второй говорит: 

- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. 

Третий говорит: 

- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

     - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.

     - А как часто вы занимаетесь любовью?

     - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день

с тещей.

     - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.

     - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

     Между подругами.

     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

     - По любви или по расчету?

     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

     Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.

     Первый говорит:

     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100  грамм

попадает, все остальное мимо.

     Второй говорит:

     - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только  50  грамм

попадает.

     Третий говорит:

     - А я когда писаю, так три раза кончаю.

     В поликлинике в  очереди  стоят  одни  мужчины.  В  хвост  становится

молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не  сказали.  Когда

она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

     - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: Угу!

     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

     В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

     - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

     - Тебе мальчика или девочку?

     - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

     Жена с любовником в спальне. Входит муж.

     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

     - Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

     Из интервью с владельцем публичного дома.

     - А начинали мы просто: я, жена и теща...

     Он и она в постели...

     Он:

     - Можно, я буду называть тебя Евой?

     Она:

     - А почему Евой?

     - Потому что ты у меня первая...

     - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

     - Да... А почему?

     - Потому что ты у меня 412-ый...

     В переполненном московском автобусе.

     - Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

     Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй спрашивает, что случилось.

     - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.

     Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова забинтована. Он рассказывает:

     - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно затолкал.

     Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу  и  сказал

ему:

     - Я хочу, чтобы  моя  жена  была  убита  выстрелом  в  голову,  а  ее

любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

     Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город  и  там  стал

ждать звонка наемного убийцы. Наконец в  установленное  время  он  схватил

телефонную трубку:

     - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот  и  мы  в

расчете: понадобился всего один выстрел.

     - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

     - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

     Жена говорит мужу:

     - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься

ли ты парочкой поцелуев на ужин?

     Муж жене:

     - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

     Встречаются две подруги.

     - Ну как семейная жизнь?

     - Отлично. Мой муж последний месяц  совсем  изменился:  ухаживает  за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире  -  в

общем делает все.

     - Ну, знаешь ли, дорогая,  тебе  просто  повезло.  Как  же  ты  этого

добилась?

     - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка  не  очень

устает, она активнее ведет себя в постели.

     - Ну и как, это помогло?

     - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.