- Какой ты застенчивый,  -  насмешливо  сказала  хорошенькая  девушка

молодому парню.

     - Да, в этом отношении я весь в отца.

     - Твой отец тоже был такой скромняга?

     - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным,  я  был

бы на три года старше.

     - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь  иногда  в  замочную  скважину,

когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?

     - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

     В общественном туалете возле длинного писуара стоит  очередь  мужчин,

делает свое дело.  Тут  заходит  еще  один.  Снимает  брюки,  садится,  но

по-женски.

     Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

     - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

     - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

     В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

     - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

     - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу,

он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он

возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.

     Значит работа его полностью удовлетворяет...

     - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

     - А это я в детстве много плакал.

     - Лучше бы ты писал больше...

     В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

     - К чему женщинам мини-юбки?

     - Чтобы узнать наши макси возможности.

     Вань, а Вань, а что такое встречный план?

     - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:

     - Давай, Ванюша, два раза сегодня!

     - А я тебе - встречным планом:

     - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что  даже  одного  толком  не выйдет!

     Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

     - Ты веришь, что любовь может быть вечной?

     - Конечно. Только партнеры меняются.

     Лорд спрашивает слугу:

     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется

скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

     - Видите ли, сэр...

     - Не надо, Джеймс, я понял.

     Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и  получил  путевку

на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит

морской пляж усеян женскими телами.

     - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

     В монастыре:

     - Святой отец, может ли душа простудиться?

     - Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

     - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:

     - Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

     Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:

     - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель  лечь

- муж в дверь звонит. Любовница говорит:

     - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из

сослуживцев как засмеется!

     - Ты был на Советской 3, квартира 10?

     - Да.

     - А я там позавчера все белье перестирал.

     На  международном  конкурсе  миньетчиц  первое  место  заняла  мадам,

собравшая во рту языком кубик Рубика.

     Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в  ванну.

Выходит голый в новых ботинках.

     - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.

     - А это, дочка, указатель на ботинки.

     Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

     - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

     - Неужели вам это мешает?

     - Да нисколько, но друзья смеются

     Она ловила рыбу, а он ее жарил

     Стоит очередь за морковкой.

     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

     - А мне потоньше и подлиннее.

     - А мне, пожалуйста, для борща.