- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?

     - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:

     - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.

     - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

     Разговор подруг.

     - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

     - Да! Я занималась  миньетом,  когда  неожиданно  зашел  муж.  Ты  не представляешь себе, какие были у него глаза!

     - Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой,  чтобы  обо  мне  говорил

весь мир!

     - Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

     Вопрос к проститутке:

     - А каким образом вы развлекаетесь после работы?

     Девичья память: не тому ли я давала?

     Половая слабость: не в силах никому отказать!

     - Маруська, где это ты чулки порвала?

     - За танк зацепилась.

     - За какой танк?

     - На погонах.

     - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя  на  десять

лет моложе.

     - А не мог бы ты бриться вечером?

 - ВСЕ!

     Парень приглашает девушку на танец:

     - Девушка, вас можно?

     - Можно, только сначала потанцуем.

     Разговор двух подруг:

     - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

     - Да ты что, с ума сошла? Почему?

     - Он все время напоминает мне об измене мужу.

     - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то,  что  напоминает  мне  об измене мужу, то у меня бы в квартире  кроме  абажура  и  утюга  ничего  не

осталось!

     Экзамен в мединституте. Экзаменатор: -  А  теперь,  девушка,  что  вы можете сказать про мужской половой  орган?  -  Я  право,  не  знаю...  Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

     - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось,  а  в остальном просто повезло!

     Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

     Девушка вдруг как крикнет:

     - Мужчина! Я вас боюсь!

     - Чего это вы меня боитесь?

     - А вы меня изнасилуете.

     - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

     - А я сейчас к вам спущусь...

     Женщина рожает, да никак не разродится.

     Врач ей советует:

     - Знаете, примите положение в каком вы были при зачатии...

     - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали в окнач...

     Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  не

выдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  муж

проснулся:

     - Ты кто?

     - Я? Моль...

     - А куда шубу понес?

     - Дома доем!

     О чем думают женщины, глядя на потолок?

     Любовница: - Придет - не придет?

     Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

     Жена: - Побелит - не побелит?

     На приеме у сексопатолога:

     - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

     - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...

     - Мало того, что не стоит так пальцы все переломал и прикусил язык.

     - Как называется мужчина, который хочет, но не может?

     - Импотент!

     - А который может, но не хочет?

     - Сволочь.

     Командировочный хочет купить жене в подарок  лифчик.  Продавец  хочет

узнать размер:

     - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

     - Уши спаниеля...

     Идет Красная шапочка по лесу, несет  бабушке  корзинку  с  пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.  Ну,  думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.

     Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.

     Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...  Теперь-то  уж точно  изнасилуют,  думает  Шапочка  и  ложится  на  землю.   Толпа   мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая  корзинка,  а  в  ней  трусы  и

записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

     Юноша с девушкой сидят на лавочке.  Юноша  очень  стеснительный.  Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

     - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

     - Ну как, теперь, болит? 

     - Нет, не болит.

     Через некоторое время:

     - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:

     - Ну, как, болит?

     - Нет, не болит.

     Рядом старик сидит и спрашивает:

     - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?