Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Мужики в деревне сильно бухали.И всегда шумели со своими женами.Ну женщины подумав попросили кузнеца,помочь ихнему горю.Кузнец занялся кодировкой алкашей через наковальню. И вот однажды сидит мужик возле дома,видит идёт ватага ребятишек и все хохочут.Мужик спрашивает:"Чего шумим молодёж?"А они отвечают, в овраге за кузницей лежит пьяный в дым кузнец. Мужик говорит задумчиво:"Пойду ка я раскодируюсь."
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Нарик укуреный в хлам грызет семечки одна семечка упала он говорит ей иди сюда,она лежит.ОН опять говорит иди сюда,она опять лежит,он высыпает остальные семечки и говорит им-принесите мне его!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Почтальон Печкин :"- Это почему я раньше злой был ? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас , когда у меня и самокат украли , я вас просто убивать буду !!!"
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла..."
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Логин: 
Группа: Гости
Ты здесь: -й день
Ваш IP: 
Браузер:
Изменить информацию
Список пользователей
