Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов?!
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на фига? 
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих?
- Конечно одну, многих я уже имел..

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Там, на небесах:
Бог (Б) говорит своему посланнику Святому Петру за месяц до экзаменов (П):
Б: - Слетай-ка ты на землю и посмотри, как там студенты к экзаменам готовятся.
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца та же история:
(П): - Ботаники - учат, горники - учат , связисты - бухают перед экзаменом...
Накануне экзаменов Господь послал Святого Петра опять узнать ситуацию.
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - молятся.
(Б): - Вот видишь, вот им мы и поможем!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, бл...ть - докурился?!

- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным!