Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай

попробовать

Беседуют двое мужчин:

- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а

разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих

жен трезвыми глазами.

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по

голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку

ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,

ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор

школы.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и

другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим

праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не

позже семи часов вечера.

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и

наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.

Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал

вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса

автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

- А что у меня - шланг?

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил

удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.

- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",

"Группа волков" или "Стая волков"?

Решили подписаться: "Стая товарищей".

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в

санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

Встречаются два друга. Давно не виделись.

- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?

Полный же был.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску

- капли в рот не беру!

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и

спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили

развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!