- Знаешь анекдот, пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.

С момента освоения человеком жопы как органа для достижения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Девушка, не будите во мне кролика!

Идёт траурная процессия, хоронят тёщу, вдруг зятю на плечо птичка какнула, зять поднимает голову и говорит: 
- Мама, вы уже там?

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Что надо сделать чтобы стереть блондинке память?
- Подуть ей в ухо.

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в 1997 году.

- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!!!

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"...
И все за#$лось.

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!