Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да.

- Ну и как, лучше стало?

- Да нет, не лучше, но чаще...

Встретились две подруги.

- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?

- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и

изнасиловали!

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее

обязанностями.

- А грудь солить? - спрашивает она.

- Для чего?

- А прежний директор любил с пивом!

Что такое секс?

Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с

француженкой и делает с ней все, что захочет.

Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с

француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как

француз с француженкой делает все, что захочет.

Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о

том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,

что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.

Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого

коммуниста, который читал романы американских ... Читать дальше »

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно

встретили его веселым "хру-хру-хру".

- Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к

следующему моему приезду выговаривали!

- Какая страна самая большая?

- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее

тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась

вся родня, просит:

- Открой секрет хоть перед смертью.

Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал:

- Кладите больше заварки, евреи

И помер.

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:

- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

Брежнев выступает перед рабочими.

- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!

Голос из зала:

- А мы?

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?

- Да, только называться она будет "нихераська".

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают

товары с черного хода.

Красные по красным дням календаря выходят на Красную

площадь с красным флагом.

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет!

- А почему?

- Потому что у маршала тоже есть дети!

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает

Леонида Ильича:

- Господин Брежнев, какое у вас хобби?

- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!

- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?

- Второй лагерь заполняем.

- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.

- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.

- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов

товарищ Сталин.

- А кто этот, рядом с ним?

- А, это Это его орден Ленина.

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только

спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми

здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с

кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел

Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:

- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое

место.

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны

те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Вызывает Сталин Радека:

- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это

неудобно.

- А почему неудобно?

- Ну как же? Я ведь вождь народов!

- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то

стал говорить:

- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!

Решили спросить у солдат.

- Та який же афганец сала рубать не будэ!

Позвонили в общество "Память" и спрашивают:

- Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?

- Да, мы!

- А где я могу получить свою долю?

Как вы относитесь к Советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу

другую.

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в

Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир.

Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но никто не протестует; никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

Сталин:

- Нужно сделать им одну столицу.

- А какую? Ереван?

- Нет.

- Баку?

- Нет.

- А какую же?

- Магадан.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто

расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий,

начинать американцу. Он подумал и начал:

- Жил-был умный и красивый американец

- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,

другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми

интеллигентами.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай

попробовать

Беседуют двое мужчин:

- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а

разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих

жен трезвыми глазами.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь

обращается к матери:

- Мама, говорят, тут насилуют

- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то

получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить

по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть

внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться

льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в

квартире одна жена.

- А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по

голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку

ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,

ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор

школы.

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно

домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

- Интересно, что ты скажешь своей жене?

- Доброе утро!

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!

- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы

генеральшей.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и

другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим

праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не

позже семи часов вечера.

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и

наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.

Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал

вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса

автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

- А что у меня - шланг?

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,

подходит к отдыхающим и спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил

удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.

- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",

"Группа волков" или "Стая волков"?

Решили подписаться: "Стая товарищей".

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в

санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...

Встречаются два друга. Давно не виделись.

- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?

Полный же был.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску

- капли в рот не беру!

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и

спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили

развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!