У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Штиpлиц и Мюллеp стpеляли по-очеpеди. Очеpедь быстpо уменьшалась.

В гаремах нет плохих танцоров

На пожаре и хрен - водопровод

Ложись девка и большая и маленькая

Кто последний, тот и папа!

Я Вас любил, деревья гнулись

Юноши и девушки, овладевайте друг другом

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Счастливые трусов не надевают

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Скажите, вы в мультфильмах не снимались

Однажды лебедь раком щуку...

Пользуясь случаем, хочу

Пионерка - всем ребятам примерка

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает нафиг на куски!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Главное, ребята, перцем не стареть

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах и шары в шароварах! (и влага во влагалище)

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Звонок. Штиpлиц подходит к телефону.
- Алло.
В тpубке голос Сталина.
- Штиpлиц, это вы выкpали план "Баpбаpосса"?
- Да, а что?
- Hемедленно веpните, человек сильно волнуется!

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Штиpлиц склонился над каpтой СССР. Его сильно pвало на Родину.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу ему - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает заниматься делом.
Дед Мороз:
- А-а-а-х, у-у-у-х, молодец, только горлышко не простуди!

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

В Интернете появился новый вирус под названием "бомж" - программы не трогает, шарится в корзине...