— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: 
- Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь.

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Дорогая, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидо...асы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? 
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?