Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Силу в кулак,
Волю в узду,
Если запряг - не ах-ай!
Слабых - в П***У!
Нервных - в П***У !
А недовольных - НА *УЙ!

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие..

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

Не верьте ребята девчатам из чата, У них уже дети, и даже внучата, Еще борода и прокуренный свитер, И рядом водяры как минимум литр

— Алло, привет!
— Привет!
— Ты чего делаешь?
— Ничего, я на работе.

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: 
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: 
- Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.