Боюсь что-нибудь написать, а то снова скажут что я неадекватна.. Лучше тихо посижу в углу на раковине и поем радугу...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых.

Аах, твои алые губки..., а эти груди ... как персики, о а какой нежный животик... ах этот кругленький пупочек... а тут... 
- Мы будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить?!

Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Почтальон Печкин :"- Это почему я раньше злой был ? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас , когда у меня и самокат украли , я вас просто убивать буду !!!"

Шампанское, это жидкость для снятия женщин

Надувать женщину следует предельно аккуратно.
Если она догадается - придется надувать резиновую.

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. 
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже. 
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, 
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" 
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу н ... Читать дальше »

Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?