- Ты же сказал, что любишь меня?

- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

Рыбалка в разгаре!

Уже и наживку с трудом отличаем от закуски...

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

- Вылезти, что ли, не мог?

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пукаете в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

- Какие у тебя увлечения?

- Девушки и компьютеры.

- А в детстве?

- Девочки и калькуляторы.

А я вот понял кто родители у Чебурашки... Уши большие? Как у Слона! А сам маленький... Как Моська... Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... 

В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Сидит компания, выпивает... Всем весело, все кайфуют... тут один замечает :

- Блин, водка закончилась...!!!

Девушки тревожно переглянулись...

Туалет общий на несколько кабинок. 

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." 

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: 

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Девчонка кушает мороженое. 

Пьяный просит лизнуть один раз. 

- Я бы дала, но трусы не охота снимать.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. 

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. 

Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

- Видишь этого человека на фотографии? 

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь - дальше едешь!

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: Место для удара головой

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Мальчик спрашивает у мента:

- А зачем вам хлястик на фуражке ?

- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.

- Ой, а я думал, чтобы хавальник не разорвало, когда в свисток дуете..

                    Хоттабыч.