Женщины могут все!.. но некоторые стесняются...

Обьявление в общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый в часах, и говорит:
- Неа... работать не будут.
- Почему?
- Машинист умер.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует из-под ободка унитаза.

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

8-го Марта мужик подходит к уличным проституткам и говорит:
- С праздником вас, дорогие женщины!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишься хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Живём мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!!

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

Вас пучит? Помогите стране - сдайте газ!

Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам...

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день.
Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу.
Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу.
Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова.

"Скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" -
думал Петров после утреннего объяснения с женой.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Сидят два наркомана, кайф ловят.
- О, гляди! Оранжевый крокодил полетел!!
- Да, точно... Интересно, куда это он?
- Как куда? К нашим, на Майдан.

Объявление:
С 1 апреля заготовительный склад ООО "Детская радость" начинает выдачу мешков с подарками на Новый 2009 год эстонским Дедам Морозам.

В серверной админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперёд.
Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Пётр:
- Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

ГАИшник простоял на перекрёстке весь день - ни к кому не придерёшься. Домой приходит злой, посмотрел на сына, криком ему:
- Быстро дневник тащи!
Сын испугался, к маме подходит:
- Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет...
Мама положила в дневник 200 руб.:
- Иди, всё нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером всё зашибись!"

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

Экономте электроэнергию!
Выключйте NumLock!