США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Только в Совдепе могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Сёма на могиле у тестя.
- Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

- А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием в СНГ являются деньги...

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в 1997 году.

Встречает один еврей другого.
- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!