Расскошная барышня удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... звенит когда я пукну.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...