«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Идёт траурная процессия, хоронят тёщу, вдруг зятю на плечо птичка какнула, зять поднимает голову и говорит: 
- Мама, вы уже там?

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках…
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.