- Поручик, как это Вам так легко удается уговорить

женщину заняться любовью?

- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь подхожу к ней и говорю:

- "Мадам, позвольте вам впендюрить?"

- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!

- Бывает и по мордасам... Но чаще все же ВПЕНДЮРИВАЮ!

Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали денщика за Ржевским.

Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то

придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!

И.: - Чего изволите, вашбродь?

пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...

И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к порутчику) - Э, барин, женится Вам надоть...

Ржевский собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как порутчик смазывает вазелином конец.

- Зачем вашбродь, Вы это делаете?

Порутчик: - Да так, на всякий случай.

Через некоторое время, подумав, Ржевский начинает мазать вазелином зад.

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет: - Случаи, Иван, они разные бывают...

Утром порутчик проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, весь мундир облевали...

Порутчик оправдывается: - "Это мне Одоевский в экипаже по дороге домой все на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: - "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":

Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.

А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и

поетическим даром сказал: - "Поручик-ключик-чайничек"

Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще пошел нахер"

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные

загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"

Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"

Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"

Поручик приходит к полковому врачу:

ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?

Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!

ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только трахаетесь!

- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?

Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...

- Ой, поручик, не смешите - вы же только трахаться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.

Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...

- Да бросьте, поручик, вы же только трахаетесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! А ... Читать дальше »

В офицерском собрании:

Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

- О, как интересно! Поручик, расскажите.

Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,

в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее

пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется

посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...

Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"

Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом

и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

Ржевский на балу отошел в сторону с подпорудчиком Дубровским и сказал:

Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: трахаться хочет...

Дубровский: А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Старий полковник , не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета.

А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец

и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.

Вот вам и повод для интимнои беседы.

Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.

Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает :

Скажите Наташа , а какого цвета у вас трусики?

Наташа:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...

Полковник:(облегченно) Уффф , а я подумал , сапоги треснули.

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?

Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!

(Наташа падает в обморок)

Ржевский: -Ой, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете

здороваться!

Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

- Поручик, как вы находите мойу грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в

гостиной.

Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.

Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"

Ржевский:"Да-с, ху...ярю помаленьку."

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.

Наташа: Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня по спине?

Ржевский: Ишу грудь-с.

Наташа: Так вы же не там ишите. Она же спереди.

Ржевский: Пардон-с, но я там уже искал-с.